本来跟白天相处，我很少为自己辩解什么，我习惯去承受他的恶言相向。这种习惯不值得炫耀，可正因为有这个习惯，我才能一直忍受到现在。
不对，三年前我明明离开过他一次，那次难道不是因为忍耐到了极限？如果是这个原因，那么三年后的某一天，我还是有可能会到达那个极限而再次决定离开，不是么？如果我能离开，也许对我对他都更好。
可，我的极限是什么呢？
我不禁又开始嘲笑起自己来，何岩，别试图给自己找退路了吧。三年前你离开他究竟有多少成分是因为你忍受不了白天？事实上只是碰巧在他暴打了你一顿之后你老子紧跟着死了，白天打你你固然痛苦，可你老子那事儿才是根源所在。换言之，如果那会儿你老子没死，亦或你老子死得更早一点儿，他白天再那么打你几回，你恐怕也不会离开他。
在白天面前，你何岩别去用什么极限、底线的借口来拯救你那已经消失殆尽的尊严。在白天面前，你没尊严可言，并且，你心甘情愿。
我不想承认这一点，但我脑子里无比清晰这是事实。
没尊严，只要我跟白天处一天，在他面前，尊严就与我无缘，所以我嗤笑自己，我讨厌自己这么没骨气。
但最终我的结论仍旧是，白天这么辱骂了我一通，我还是没法儿让自己离开他。让他跟我不再有感情上的瓜葛，这不可能。
虽然没尊严不代表不会伤心难过，这次我确实被他骂了个体无完肤，可再怎么难受，一想起我这么多年一直是怎么渴望白天的，好像那也就不算什么了。
我还记得三年前，白天每次骂我，我都在心里跟自己说，他还是个小孩儿，说混帐话没必要跟他计较。现在白天长大了，我不能再这么告诉自己了，那我跟自己说点儿什么才能让我好受一点儿呢？
至少我现在是在白天身边儿了，没错儿吧？只要能在他身边儿，我就满足。一直以来我不都是这样儿么？更何况，与三年前不同的是，白天亲口说了，他对我认真了。
前段儿时间，我也时不时会把他对我的好往这个方向去想，但潜意识里我认为白天对我认真，那绝对是天方夜谭，我不允许自己去相信这个，除非他自己承认。
现在想想，我也真够较真儿的了，白天很多小细节都在暗示我，他没跟我玩儿，他打算跟我好好在一起。是我有病，我没敢信，要是我早能确定，事儿可能也不会到今天这一步，更不会逼得他对片儿警动手。
我想那天我就那么哭了，也是因为他的这句话吧。他如果不说这个，也许我也就忍忍过去了，可他这么一说，不知道为什么，我心里就特别委屈，好像从来没这么委屈过。白天要是能在一特正常的情况下告诉我，何岩我对你认真了，那我绝对能高兴得把房顶掀掉，可，他竟然是边骂边说出口的。
我还是高兴了，可这份儿快乐没能抵消他同时扔给我的那些痛楚跟耻辱。
尊严谈不上了，耻辱感却没被尊严一并带走。对他的骂词我无法释怀。
那么，接下来我该怎么办……
这个问题也很没意义，我知道最终那些耻辱的感觉消褪了以后，我还是可以当什么事儿都没有发生过傻笑着面对白天，并且我会很期待去享受他对我的那份儿认真。可，现在不行，我需要时间。
我想，白天也需要吧。
窗外雨还在下，没一点儿停的意思。我从地铺被子里爬出来到浴室拾掇拾掇。今儿是乐队排练的日子，甭管我跟白天怎么样，我还是enjoyme的贝司手，我不能缺席。
用遮雨布把贝司包好，我自己倒是无所谓，反正雨那么大，打伞能保住上半身不被淋s-hi就不错了。果不其然，出去没一会儿裤腿儿就全s-hi了。
到白天家门口，我运了几口气。还好不用单独面对他，否则我一定不进去，见了他该说什么都没个头绪。我现在太混乱了，他要再骂我两句，那我不如直接死了算了，真他妈难受。
进了院子我没往白天屋里看，直接走到排练室，伞放门口人进去，里面儿光线很暗，我开了灯，把贝司立椅子边儿。
“谁啊？”阿杰一嗓子，他肯定是跟白天屋儿里呢。
我没回话，没一会儿就听见脚步声，回头看见阿杰拿手遮着脑袋跑进来了。
“哥你哪儿去了？”阿杰甩着手上的水问我。
“怎么了？找我有事儿？”我不答反问。
“呃……”阿杰扭捏了一下儿，“上回打架我没长眼……”
“没事儿，我不也给了你一脚么。”我笑着拍拍阿杰肩膀，白天打人他不帮忙才不正常。
“白天没事儿吧？”
“嗯？”我不知道阿杰什么意思。
“你不知道？他正发烧呢，我感觉他都快挂了……你真不