上。他们知道姜心瑶是一个优秀有本事的大学生，二十五万元巨额款项的来历因为上海通用公司打来的字据和确认电话丝毫也不质疑。
我只在家呆了一个晚上，晚上吃饭时候一家人相对无言，父亲一直用手背拭来不及淌进饭碗的泪，我也不去安慰，不哭，也不跟白桂花说半句话。
我不知道白桂花有没有学会愧疚。
我是个心狠的人，这本就不是我的家，我也不把这个家当家，虽然离了瑶寨也没有回家的路，但是我不害怕，并且，独立的姜心瑶很早就开始学会无论多么悲伤多么绝望也要靠自己的心和意志力和双手奋斗打拼。
三年后的冬天，在我的钱包最里层，我竟然一直用那个墨绿色头层皮小钱包。我已经在上海呆了三年。那天是圣诞节，公司的一位南通籍连姓同事送我一个lv浅咖啡颜色的钱包。晚上，在徐家汇我租住的单身公寓里面，在我铺着浅绿色缀满奇蓝和淡黄颜色小花的床上，我整理起长春离别时候陶建送我的钱包，我并没有打算用lv把他换掉，我只是在漫无目的整理纪念并回忆着，我已经成长为公司骨干，年薪25万，并马上要被派去美国通用总部底特律进行资深学习。
那只钱包最里面带拉链的一层，我从来没有打开过。圣诞老人没有送我一个幸运的袜子，却给了我一只钱包。我打开来，是一张银行卡，签着姜心瑶的名字，有一张字条，“密码是你生日的后六位，你说需要一百万。”
此时，我凭借自己的能力过上我想要的生活。吃得上任何价格不菲的水果，去哪一间昂贵的酒店吃自助餐，买任何一件自己喜欢的衣服，去过韩国和日本的街巷吃他们极富特色的美食。
我坚信无论我的内心多么顽强和暗淡模糊，也无法剥夺一种叫温柔的情愫，我心里念念不肯忘却那个遥远陌生沉浸在虚妄当中叫做陶建的男人，我不是说因为一百万才爱才想念他，事实上，那一百万，姗姗来迟，于我几乎没有价值。可是，我的内心涌起强大的洪流。我一定找到并说出我爱他，我已经足够强大到担负自己想要爱情的时候。。
我在第二天夕阳西垂之时泪眼婆娑着立望着凤凰荒茂的群山，薄暮霭霭之处是那条苍劲沉静的沱江。我的身边，三个女儿的阿妈沉眠于此一躺贫瘠的坡地。我跪倒在她的荤前，用手掌轻轻抚摸荤背上青绿杂乱无章的野草，我摘下那朵最大只的金色簇菊，虔诚的把它放在母亲寒涩的墓碑底下，像儿时把她插进阿妈鬓发微卷的耳畔。
“我的阿妈，我亲爱的母亲。您寂寞孤独了很久。您的女儿今天回来，真的要离开了，离开这里，到异处您追随不到的地方大口呼吸浓郁新鲜的空气。阿妈，不要想念心瑶，也不要牵挂。我知道我的阿妈比任何人清楚，您的女儿走得愈远，才会快乐会越强大”。
第二十二章：57逃
我拎着那件灰色的行李箱，上了船，东天的红日渐白渐大，我刻意不去望故乡一眼，我怕我坚韧的心，抵不过离别时的眼泪，也执意不愿阿爸送我，他已经老了，听话着也真就不来送我。白桂花偷偷塞装进我包里去的六个咸鸭蛋，我把它们在出门时候一把手弃置在大门的台阶底下。我听见它们碎裂时挠人的声响。
我不是那么容易动情的人，不管六个咸鸭*心里盛装着是她的忏悔、虚伪还是她的真心实意，我都不会接受。
有些伤口，永远不可缝补。
凤城是我人生旅程的中转站，我只在那里逗留一个小时，然后搭乘破旧的绿皮火车去到长沙，晚上十一点半换乘长沙至上海的长途列车，时间是那一年的七月二十四号。第二天正午过后，我从通用给重点员工安排的两人一间的宿舍楼出来，光鲜亮丽的出现在上海大都会的街头。没有人认识我，没有任何一个能在我的脸上读到她曾经遭遇的过往和艰难。
第二十二章：58上海小资
我从上海通用低层次的汽车销售做起，所有课余时间都在攻读商务英语，周末给英美留学生担任中文家教，目的是跟他们学习地道的英美口语。同时，我进去复旦大学外籍教授授课的西方文学课旁听，因为偶尔有学生翘课，我的装扮刻意俏皮，所以我在那里整整一学年的周三下午竟没被抓到一次。
我的同事们，每个周末都要打扮时尚妖艳着出去享受小资生活。我偶尔也会那样。去西餐厅吃顿78元一份的沙朗牛排，用哦小刀叉夹着沾上原味沙拉酱的木瓜和新鲜草莓，喝一到两杯免费泡沫红茶，到冬天时候，我会嘱咐服务员给我把红茶换成热的，我喜欢用温暖勾兑冰凉的滋味。或者跟一位叫做晓妍的同事去巴黎春天选购贴胸内衣和伊沙可爱廉价的长袜。我偶尔也会跟上海交大热电专业的硕士网友程斌去看新上映王家卫导演的电影或美国大片。我们吃同一桶爆米花，在某条街巷散步扯淡，不拉手也不谈感情。每周末我至少一次会去“爱心之家”给那些智障儿童做义工教授他们简单的日常英语口语。偶尔，我还会在某个慵懒的周六下午，去上海的淮海路逛街为自己选那条心仪已久的玻璃绿颜色的v字领裙装或者俏皮的牛仔短裤，我口红的颜色换成了比枚红浅一号的鲜嫩颜色，亮彩的。
我只是偶尔享用一次我的小资生活。偶尔，我没有有钱的父母，也没有想要过有钱人家少奶奶的奢侈生活。繁华竞争激烈的上海只是给我一