我说“我也在乎你。”
她说“那你爱我吗？”
我说“不爱。我不会再爱任何人。如果他不是同，我想我也不会爱上他，我感情有缺陷。”
她说“感觉到了。不要把话说的那么绝。好冷。”
冷？这个字已经离我很久很久，我已经多久没有说这个字了？我自己都不记得了。那已经是1年前，或者是几个月前我说的话了，如今的冷，只有我自己懂得。我第一次对着默默说了“不爱！”绝对的，严肃的，没有丝毫感情的。
我从来不知道我已经走到了这样的绝境，已经不再惧怕伤害任何人。想想也是，连自己都忍心伤害，对自己的身体都毫不在乎的孩子，又怎么会在乎是否伤害别人呢？如此虚伪。
身体上有这样那样的伤痕，手腕上的割痕，心里的割痕。我开始长时间的思想静止，对着天空发呆，我知道，我走上了绝路。听说“前方是死路，希望在转角。”笑话！希望？我已经撞上了死路，勇敢的撞上去，撞的头破血流，支离破碎，为了我曾经那一点点的感情。
手上的景泰蓝变了形，终于懂得，原来没什么是不能变形的，尤其是畸形的感情。我的景泰蓝从一个圆圆的环变成了一个两头尖的椭圆形。它已经伤痕累累，好多地方都掉了漆，想用力捏回圆，听到要碎的声音，于是放弃。它如我，残碎。我在这两场跌宕起伏，没有爱情的爱情里，像一只毫无防备的刺猬，被关进了囚牢里。被牢笼的铁丝刺的伤痕累累，掉了刺，又再长出更加尖锐的刺。
我终于逃出了囚笼，用我的方式。终于取下这已伤痕累累的景泰蓝。手腕上突然没有东西，内心一阵慌乱，失去了安全感。拼命的翻箱倒柜的找可以带在手上的东西。玉镯碎了两只，曾经它们碰到一起，叮叮咚咚的。继续找，还是徒劳，什么也没有。最后只能系了根黑项链在手腕上。我不能失去温暖。
这项链要在手腕上绕两次，是那种紧贴着脖子带的那种。上边有两个骷髅头和一朵黑玫瑰。当初看见的时候想都没想就买了。我喜欢这些稀奇古怪的东西。比如骷髅，十字架，眼睛，黑玫瑰，干净的戒指，和黑色。骷髅头和玫瑰的外表已经有些褪色，露出浅浅的红。不过没关系，过些天就去买新的。我更喜欢像景泰蓝或者镯子那样简单的圈。也许买这些东西就像换人，现在默默要走了，就换个人来陪。
突然觉得自己恶心。对于感情这么的不负责任。我不想管自己有没有伤害她，至于她是不是有伤害我，只有我内心懂得。如果一个女人太在乎你，也许她就会折磨你。我懂得了。不知道你是不是懂得？
开始回忆。和默默的相识，在宿舍里第一次看见她，我用眼睛看了她两次，也只有那两次我是把她看进了眼睛里。10月初一起给舍友过生日，相识3个星期，第一次牵手，第一次交谈。10月7号夜，一起通宵补作业，我的。第一次一起吃泡面，一起不盖被子睡倒在她的床上，她的手抱着我。之后陪她去过一次厕所，开始长时间的一起睡，睡在一张床上，她抱着我，给予我温暖。11月，囡囡的出现，她的离开，彼此只有冷战，没有争吵。写过一张彼此暧mei不明的条。2月搬进她的宿舍，睡在一个宿舍，彼此疏远，因为囡囡。5月重新走在一起，走过漫长的一个月，她离开学校，我送她出大门，和班主任吵架，只为她。一起过的日子清清淡淡。毕业后以为不会再联系，她有了手机给我发来短信。我们开始彼此瓦解，过着不是爱情的情。分分和和，吵吵闹闹。我离家出走，她整晚为我哭，跑到西客站去送我，没有找到。11月，她说要离开我，我默许。12月和别的男人zuo爱，她说内疚。她伤了我的心，11月底，我已决定放弃，一切晚了。她的内疚消耗了我心里那个有感情的温热角落的1/3。1月，她说了不再联系，我无言以对。我同意，免得彼此折磨。想想，我不曾细想，如今想想，我没爱过她。只是心存感激，她是我内心的朋友，发生什么事，都想只告诉她，因为她的关心。可她的话，已经折磨的我体无完肤。结束了，我笑了。这就是故事最后的答案。