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我好想你，却不敢去搅扰你。于是，我尝试去听你喜欢的音乐，看你喜欢的动漫，看你发过的微博，看你相册中我来不及参与的曾经，甚至到你的好友微博去搜寻有关你的一切。我自己都觉得，这样的自己很卑鄙。于是我终于明白，你口中的世界，那好像是我永远都到不了的世界。

有时侯越了解一个人，却觉得好像离她越远。我开始感到不安，而我的不安大概来源于对你的不了解，却自以为了解你。

其实我意识到喜欢你的时候，并没有什么好纠结的，喜欢就是喜欢，哪怕在世俗看来是禁忌，哪怕你从不知晓。我从来没想过要用自己的感情去扰乱你的生活，只想死守着对你好。可生活总有很多意外。

你终究是，推开了我。我以为我只要把心关起来，卖贱耍流氓自己就会好过些，可是你的一言一语一举一动都会触到心里血肉模糊的伤。一度觉得，好像只有恨，才能抚平心里的伤。

告诉自己，忘了不该的人，扔掉那些垃圾般的回忆，腾出点脑内存。可当我把记忆像废纸一样疯狂撕碎扔进垃圾篓的刹那，却还是痛哭着缩回了手，重新拼回散落的碎片，抚摸着岁月里碎裂的故事。我也想像你一样不屑，但我终究不舍。

总是有人劝我忘了那些悲痛的过往，放下那些不甘，不要在让它们折磨自己。可我觉得，对一切都不痛不痒，那才更可悲。怎么能放？如何能忘？就是要让自己痛得深刻，让身体那种撕心裂肺的感觉，烙下触目惊心的印记，警告自己要活得更好。

口口声声说爱，可是自己又为这份爱做过什么了？因为你太遥不可及，所以我自惭形秽，躲在阴暗的角落里无所作为，眼睁睁看着你越走越远。可至少该背水一战奋力一搏不是吗？为了让现在在未来不会成为愚蠢的过去。而越是对未知恐惧，越是被过往缠住不放。

却可笑你我之间的羁绊脆弱得如同蒲公英，风一吹，便散了；雨一打，便落了。

我记得你很生气地对我说过：“你都不肯跟我讲真心话！”

我就是习惯性藏起心事，然后一个人想很多，但我真的只是不想让自己的思绪去困扰到在意的人而已。但是之后我才意识到，隐瞒就已经是一种困扰了。那种很靠近却看不透的感觉真的让人很不安对不对？但其实，如果你愿意听，我很乐意说。

你以前看了我的日记之后让我把它发到网上，还说我一定会红的。那好。那我就让大家知道你有多糟糕，而那么糟糕的你，只能由我来喜欢。

而如果，万一，不幸，有人知道你那么糟糕也还是喜欢你，很喜欢很喜欢很喜欢你，你也很喜欢很喜欢很喜欢他……

那我可能……可能……只能认输了……

但如果，没有人比我更喜欢你的话，你可不可以考虑下我呢？

你说，你走之后，我还会喜欢你多久呢？

我不知道。

我不会承诺一辈子，也不会说永远。

因为，我们现在以为的永远会被时光碾碎，磨灭，湮散，甚至连灰都不剩。

这世上有太多的变数，也许下一秒就物是人非了。

然而，正是因为这世上有太多变数，我们的坚持才显得难能可贵。

靳以

要让喜欢自己而且自己也喜欢的人承认喜欢自己是有多难？所以两个人曾经经历的都算什么？有些事情越是探究，越是心伤。就像一颗外表光滑的蛋，砸开才发现它是臭的。感觉人生像一锅粥，熬着熬着就熬成了一锅浆糊。根本不知道为了什么，就觉得很荒唐。

这世上有什么是绝对纯净的含□□，友谊还牵扯利益……但它们又并不是杂质，它们本身就是合理的存在。美好得不纯粹才是现实，只是不要过度去放大去黑化。也许最初的想法有些幼稚，最终的目的有些不堪，但并不代表在这个过程里不会有美好。

我们把青春和青涩耗在我们知道却不能体会的道理上，去经历失望，经历心痛。倦怠到流泪，寂寞到崩溃，坚强到心碎。或许，痛过才无悔，伤过才沉醉，哭过才回味。然后削弱那些过份的期待，强化那颗玻璃心。

没有君临的日子，靳以觉得活着成了众人的影子那般无趣，心仿若成了钟表，机械地律动，每一秒都跳动得那么雷同。活着，却心如死灰。什么叫做心如死灰？就好像本来以前很怕黑很怕鬼，而现在，如果有一天，真的有鬼出现在面前，应该会很平静地跟它说，你带我走吧。对这个世界兴致缺缺的样子，五彩斑斓却再也入不了眼。就算投身灯红酒绿酒池肉林，喧闹过后，剩下的，都是疲惫，和噬心的思念……

当你无论如何都没有办法和你喜欢的人在一起的时候，别人就会告诉你，那是错的人，你要学会放手。可是那只是失意者对自己的宽慰罢了。那不是错的人，而是你无能为力所以只得错过的人。当你说你没办法喜欢上一个人，或者说你怀疑自己的性取向的时候，别人就会告诉你，你只是没有遇到你生命中的那个人而已，你要耐心等待。可是，在某些人的生命里，或许是不会有那样一个人的。

现实总是让人想要逃离，逃到自己架构的美好幻象里，哪怕虚假到连自己都不相信。

靳以无数次想，君临，你还有没有可能会再次和我说话呢？我无数次想象，如果你再次和我说话第一句会是什么呢？然而直到毕业，我都没等到这一刻。