发完货后，我突然想起舒哲身上的原味内裤落入了乐嘉手里（姑且这么叫吧），已经无法按时向火球叔交货，必须通知对方一下。
打开电脑，对方恰好在线，我发过去一个大哭的表情：
“亲，非常不好意思，模特小姐在参加趴体的时候，不小心把白色蝴蝶内裤给弄脏了，因为原味内裤不能洗涤，所以前功尽弃，如果亲愿意等，我会换一条新内裤，再让模特小姐穿够三天，然后第一时间把货发出去的。”
“如果亲觉得权益受到了损害，我们还可以无条件退款，请问……”
火球叔发过來一个费解的表情，我猜是“沒有关系”的意思。
“嗯嗯，像你们这么诚实做买卖的店家，现在已经不多见喽。”
“发生意外不推诿，不扯皮，3.15晚会应该拿你们当正面典型全国表扬啊。”
别说了啊火球叔，我无地自容啊，其实我一点也不诚实，卖给你们的原味内裤，不是模特小姐穿的，而是模特“先生”穿的啊，再说3.15晚会从來都是批评人，哪见到夸过谁啊，就算是夸我，我也沒脸站到全国人民面前，承认“本店数年來诚信经营欧美进口，粗又长牌按摩`棒，给广大寂寞少妇带來了快乐和福音”啊。
听说模特小姐是在趴体上把内裤弄脏的，火球叔发挥了他超强的想象力：
“难道是饮料喝得太多，沒來得及去卫生间吗，如果是那样的话，不用换新内裤，直接把那种内裤寄过來就好了，我完全不在意的。”
不，听您的口气，您不是“不在意”，而是“非常喜欢”吧，被尿淋湿的内裤也能勾起性趣，口味真不是一般的重啊。
“沾上尿怎么了，大部分哺乳动物都是通过闻对方的尿液來择偶的，尿液里面含有珍贵的费洛蒙啊。”
火球叔还振振有词。
“我跟你说，在日本的变态用品店，女孩子的尿液是很普通的商品，还有沾上经血的卫生巾、隐私部位的拓印图、妹汁……”
行了行了，别说了，我要吐了啊，火球叔你这么喜欢日本，干脆回到日本去居住啊，我会介绍曹导演跟你一块回去的。
推迟交货的事情告一段落以后，我纠结于订12块钱的地三鲜盖饭，还是订15块钱的回锅肉盖饭，犹豫不决，苦闷的程度不亚于皇上今晚要临幸哪个妃子。
忽然接到了艾米的短信，上面只有一句话：
“你想要我的内裤吗。”
尼玛到底是让妹妹给发现了啊，我哪里表现出來了啊，（还是说处处都表现出來了，）怎么办怎么办怎么办，我要回答“是”吗，如果我这么回答，艾米就会大大方方地把内裤给我吗。
不行，不能承认，我不能让妹妹看不起，就算我要拿内裤去换钱，也要神不知鬼不觉地悄悄偷走啊，直接让对方送给我有什么成就感。
诶，怎么我的思维逻辑，和内衣大盗有点相似啊，我不想和变态心意相通啊，我不是变态，我只是不想在妹妹面前丢脸啊。
于是我回复道：“开什么玩笑，谁会要那种脏东西。”
如此回答的我，心里却忍不住想到：艾米洗一次澡要花40分钟，想必身上比舒哲还要干净吧，那样的话连内裤也……
艾米沒有立即回复我，隔了好一会，我以为艾米已经把我忘掉的时候，她发过來一个的表情。
深表怀疑吗，就这么不信任自己的哥哥吗，而且你一个美国人，玩什么日本人的颜文字啊，果然是日美同盟有联合安保条例吗，那样的话……赶快把钓鱼岛还给我们啊混蛋。
虽然都说有烦恼的时候要找长辈商量，但是我打电话给老爸，只是问问他有沒有忘记吃饭而已，如何把艾米的内裤偷到手，是无论如何也不能同老爸商量的。
另外，虽然得知我有这么一个同母异父的妹妹存在，但是老爸对艾米的感情一定是非常复杂的吧，他连艾淑乔都恨不起來，恐怕也未必会恨她的女儿，不过既然我和艾米的兄妹关系都沒有摆明，目前还是不要让他两人见面为好。
天气太热，我的大脑散热不灵，居然忘了老爸的宾馆房间被任阿姨占据了，仍旧拨了宾馆的固定电话。
任阿姨怒气冲冲地接起电话：“谁，。”
我吓得差点从椅子上翻过去，犹犹豫豫地说：“那个……”
任阿姨沒听出是我，气道：“这个房间里沒有男住客，别再问要不要小姐了，不要小姐，鸭子也不要。”
说完恶狠狠地挂了电话。
被任阿姨当成是鸭子的我，很忧桑很忧桑……
而且你们这些性工作者也太不专业了，人家宾馆都被隔离了好不好，就算想叫鸡叫鸭，你们也进不去啊，而且正因为你们是鸡是鸭，才更容易传播禽流感呢。
重新拨打了老爸的正确号码，老爸在吃宾馆提供的规格套餐，据说附送板蓝根，能增强免疫力。
老爸跟我说，他这两天过的还不错，尤其是同屋的胖子虽然打呼噜特响，但是难得两人有共同爱好，现在无聊的时候净和他聊天了。
我问你们两人有什么