——万物昭然，则心有正气，意念长存，心境明明如镜，品性皎皎似月。
我在很久很久以前，曾经以为世间谁都可以做到；我在步入仙途后，也曾满怀希望地看向每一个人。
但是后来我被现实打醒，明白这是奢望。
我就在那时候觉得，谁都可以做不到，但是我自己一定做得到：但事实却是谁都做不到。
我见到送过铃铛的同门转身忘了我是谁，我在让步之后被人觉得理所当然，没人认领的苦差在我担起一次后一直落到我身上，我发现自己落魄的时候连口水都没人送来，有人在我做出什么之后肆意污蔑……
但是这都是小事。
我说过嘛，我被现实打醒，明白自己的期待都是奢望：这只是那些把我打醒的小事而已。
我无数次曾对自己说：大家都只是受了你一点小小的恩惠而已，你不必记挂，施恩应该不期报，你应该要知道大家其实并不欠你的，也不是必须记得你的一点点举动……
我这么会说自己喜欢的话来安慰自己，并且曾经一度相信自己真的就是这么想的，真的觉得怎样都无所谓，到什么地步也没有大碍，只要我的心境依旧如初，我也不会因为别人的行为而改变自己就好。
可是，原来这个说法相信不过是自欺欺人。
我知晓自己的境遇不如人，所以不再期待而已——这个想法是我以前无论如何也不会有的，毕竟，我一直相信自己就是那么善良的人，怎么会有负面情绪，怎么会因为别人的不回报而产生多余的情感呢？
可是我真的就是这样的人。
我在进入千寻峰之后，在看到当初对我不闻不问的同门们殷切言语之后，在被其他小宗门送礼之后，我突然认识到自己的黑暗面：对于那些人，我其实是记恨着的。
所以我在他们过来搭话的时候心生厌烦只随便敷衍，所以我在知晓他们想要什么的时候逗弄一番却不送去，所以我会对着别人的挑衅露出爪牙……
这都是我变了，不再愿意做当初的我的证据，我也一度觉得这样挺好的。
不再像以前的受气包一样，不是挺好的吗？
可是在这些事情一次次的发生之后，我却厌倦了。
以前我对所有人掏心掏肺，大家都只视若寻常，现在我随便敷衍烦躁搪塞，他们却在我偶尔不加掩饰的假意里继续关怀备至。
这是世上最讽刺可笑的事情，一场活脱脱的笑话，笑我，也笑这个世界。
为什么真心付出得不到回报，随意敷衍却被众人视若珍宝？
不过是身份变了一下呀，为什么会这样？
我在这些问题里感到厌倦，又在那之后躲回千寻峰避开众人。
原来，这个世界是这么的黑暗。
所有的向光而生都是我的幻觉，所有人都是脚踏实地地真切活着，只有我，之前一直在天上飘，觉得世界一片纯白，以为世界就是那么美好。
我就这么在登高之后，从很多很多人的表现里一下被拽回地面上，瞬间清醒过来，又对着过去和现实怅然，犹豫不知哪里才是真实。
在我犹豫的时候，我因为被陷害过的原因，顺势将那个人也陷害了一次，想说 ，这就抵消了，我就忘了吧，不要耿耿于怀了——
试着回到以前的平静心态吧。
但是有人告诉我，“以后只要说喜欢还是不喜欢就好。”
于是我的信念瞬间崩溃，但我还得谢过别人的好意：原来，我的喜好可以轻易改变别人的命运。
只要我不喜欢，我就可以随意让别人失去什么机会，甚至失去已经拥有的东西，不论这是否合乎公义正道，又或者世间理法。
只要，我不喜欢。
那句话是这么的轻飘飘，又充满了权力的诱惑，可是当我被告知我的喜恶可以决定一个人的命运的时候，我却觉得天都塌了——
原来，一切都斗不过一个“我喜欢”或者“我不喜欢”。
这才是这个世界的真实面貌。
我为之前的境遇悲痛，为偶尔得到的善意惊喜，在那些人的两幅面孔里觉得厌倦……都不过是“喜欢”二字左右而已。
当我在低位，别人喜欢就对我释放一点善意，不喜欢就远离；
当我在高位，我喜欢就可以把一个人拉上天，不喜欢就扯下去。
世上并没有什么应该或不应该，只有一个或者很多人的喜欢或不喜欢。
他们不喜欢我，所以不乐意。
我不喜欢他们，所以不乐意。
我这场自己和自己较真的悲喜不过一场闹剧，都是自己敏感多情，以为自己应该站在天理中央规行矩步，好像自己对这个世界有多重要一般；这个世界也没有什么天理昭然，都是人们在喜欢和不喜欢之后制定的规则，没有什么应该与否。
我从最开始立道就错了。那个道只是我的一场梦，并不是天下间的大道。一切不过是一场大梦，梦醒，就该面对现实。
这才是我应该有的举动。
可是我不想醒。
即使这一